Tetra-Post, Vol. 1: VLADAN Stoijkovic

Vladan. A Vida. A Obra. O pisa-papéis. O Cromo,

by Rodrigues

"22 Janeiro 1971 – Vladan Stojkovic nasce na ex-Jugoslávia, filho de uma ex-costureira e de um ex-hermafrodita. O pai fá-lo imediatamente sócio da CUF.

Primavera de 1974 – Enquanto brinca com uma lata de pêssegos em calda, o pequeno Vladan ouve os relatos apaixonantes da Revolução dos Cravos através de um aparelho de rádio clandestino. Imagina logo em afirmar-se naquele apaixonante país que era o Paraguai.

Verão de 1974 – Vladan descobre que o país em causa afinal era Portugal, mas nem mesmo assim o seu sonho esmorece.

Outono de 1976 – Os pais de Vladan suspeitam, alarmados, que o seu filho pode ter três testículos.

Inverno de 1976 – Após vários exames, conclui-se que Vladan afinal tem apenas um testículo e dois chumbinhos dentro do seu escroto. Os pais de Vladan ficam arrasados.

Primavera de 1976 – Vladan e a sua família ficam aliviados quando sabem que estavam a ser apanhados para um programa de televisão e que afinal está tudo bem com a genitália do pequeno Vladan, excepto na parte dos dois chumbinhos.

Verão de 1977 – Vladan rasga o cartão de sócio da CUF e exige ver um treino do Riopele. O pai diz-lhe para ter juízo.

Verão de 1978 – Vladan começa a adquirir as entradas no cabelo que iriam constituir uma das suas fortes imagens de marca.

1979 – Primeiro jogo de futebol de Vladan, vivido com grande entusiasmo. Resultado: vitória por 5-0. Vladan não joga, mas dá a bola do jogo e os seus amigos não lhe batem muito. Logo aqui começa a pensar em fazer coisas grandes no futebol.

1980 – 1981 – Vladan começa a ficar muito impaciente por não poder ir a Portugal apoiar o seu Penafiel de Oliveira e torna-se extremamente violento.

Inverno de 1982 – No Natal, deixa inadvertidamente escapar por baixo das pernas o peru que seria a refeição. O peru foge pelas cercanias de Belgrado e nunca mais é avistado. De castigo, não ganha o cubo Rubik que tanto almejava...

28 Julho 1983 – No dia do agricultor, nasce o mano de Vladan, Vladimir Stojkovic. O nascimento enche a família de orgulho. Vladan não perde tempo a anunciá-lo como “o melhor irmão do mundo” e Vladimir baba-se de vaidade.

1984 a 1992 – Um imenso vazio existencial apodera-se de Vladan, que não arranja motivação para viver. Pensa várias vezes no suicídio, mas finalmente opta por comprar um bilhete só de ida para Portugal, o seu sonho de infância.

1993 – Aterra em Portugal e deixa-se levar pelo encanto da Ovarense. Por ser o único a chegar à barra, vai para a baliza.

1994 – O departamento médico da Ovarense desconfia dos chumbinhos no seu escroto e Vladan parte a loiça. Ruma de olhos humedecidos para Leça da Palmeira.

Verão de 1994 – Vladan sente-se encantado com a hospitalidade leceira. Ao fim de pouco tempo, já domina a língua portuguesa e consegue dizer coisas como: o imperativo do verbo “subir”, “excremento”, indicar a direcção do órgão reprodutivo masculino e identificar a descendência de uma meretriz (não exactamente por estes termos).

1995-1996 – Vladan, pujante na sua rígida envergadura, granjeia um apoio impressionante dentro do balneário. O facto de Vladan nunca se coibir de ameaçar os seus colegas com uma toalha ensopada durante os banhos parece contribuir decisivamente para este desiderato.

1997 – Vladan cimenta o seu prestígio nas hostes leceiras e promove as “Conferências da Palmeira”, onde reúne grandes individualidades do saber e da arte leceiras, como Cao, Zé da Rocha, Constantino, Cristóvão e até mesmo Rodolfo Reis. Serifo acha que “eles têm a mania” e prefere apanhar o autocarro de volta para o Castelo do Queijo, sendo a grande ausência das famosas Conferências.

1998 – Pela sua pompa e dimensão cultural, as “Conferências da Palmeira” são distinguidas com o Croquete de Prata 98, insigne galardão que premeia o evento mais oleoso do ano.

1999 – O seu irmão Vladimir exibe qualidades semelhantes entre os postes. Vladan diz-lhe para ter cuidado com as bolas chutadas para longe. Vladimir ignora o conselho e prefere pedir informações sobre os pontos fracos do roupeiro Paulinho. Vladan revela que Vladimir, aos 16 anos, tem “os maiores pés do mundo”. Vladimir abraça-se ao irmão aos beijos.

2000 – Vladan diz adeus a Leça. Após anos de dedicação e esforço, Vladan finalmente pendura as luvas e pendura também a cabeça de Fran na bandeirola de canto, valendo a pronta intervenção de Alfaia para sanar o que poderia ter sido o fim inglório do pobre Fran.

2001 – Vladan começa a ensinar tácticas de guerrilha ao seu mano Vladimir, a quem apelida de “maior revolucionário do mundo”. Vladimir agradece e começa a apertar o pescoço dos bonecos de peluche do Pedro Barbosa que tinha espalhados lá por casa.

22 Janeiro 2006 – Cavaco Silva é eleito Presidente da República Portuguesa e, não esquecendo o 35º aniversário de Vladan, presta-lhe uma homenagem pública de reconhecimento pelos serviços prestados à Pátria, dedicando-lhe a vitória. Vladan fica satisfeito por poder comer uns rissóis de camarão à pala."

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Uma Ode disfarçada da questão que preenche as inefáveis mentes de quem tenta compreender a ligação espacio-temporal da relação Cosmos/Vladan,

by Fitzx

"A vida imita o Vladan, ou Vladan imita a vida?

Na realidade só a sua abrangente testa importa,

Sendo ela menos curta que comprida.

Redes virgens de branco tingidas,

guardadas pelo par de mãos queridas

de um pálido gigante de boné

que também sai a jogar com o pé.

Golias de Lovnica,

Portador de alegrias

Vieste do Sporting de Subotica

À boleia das tuas tias

De Ovar boas recordações,

Fugas, desaparecimentos,

Equipamentos hediondos,

Mas portentosas exibições.

Mestre do impossível,

Condutor de marionetas,

Elástico na tua destreza

Decisões? Sempre correctas.

És novo em Leça da Palmeira,

Dás nas vistas pela tua grandeza,

Julgas-te o maior da tua terra,

Mas foste o único que não sacou a Teresa.

New Kid On The Block,

Vladan Stoijkovic,

É lixado rimar com “block”,

Ainda bem que existe o Jovanovic.

Dás cartas entre os postes,

Qual dealer num casino

Ciclópico na tua magnitude,

Ser ídolo é destino.

Leça não é só praia,

Nem Exponor ou Petrogal

Não é Alfaia ou Chico Nelo

É somente Vladan, o providencial.

Em terra de cromos,

Cromo terás de ser.

Não dispas essa calcinha de fato-de-treino

Já vimos tudo o que tínhamos a ver.

Construíste o teu legado

Com pulso de ferro e testa a pender para o ciclópico

Provaste ao Mundo e Arredores,

Que ganhar jogos com Zé da Rocha não era utópico.

Na verdade, levaste-nos a repensar

Todo o conceito de beleza,

Pois ver-te planar na atmosfera

Polvilhava os nossos olhos com pureza

Se a Vida não fosse mais do que um conjunto

De momentos, energias e emoções

Seria um penalty por ti negado

Apenas um quebra-corações?

O golo inevitável

Transformado em defesa viável

Cozinheiro de refeições apimentadas

Distorce realidades com meia dúzia de palmadas.

Algodão–doce das balizas,

És melífluo, pegajoso e fazes-nos sonhar,

Hércules da atmosfera,

Oh poeta do ar.

Frangos? Quase nada.

Pelo menos assim gosto de recordar.

Quando vives sob a lei da espada,

Só te lembras daquilo que te queres lembrar.

Guardador de sonhos

guerreiro dos Balcãs,

carinhoso nos cruzamentos

livra-nos desses ignóbeis afãs.

De Leça sais pela porta do cavalo

Apesar de obra feita e hoje exaltada

És um Homero renegado,

Uma Madalena espancada.

Pela tua pena redigiste a Ilíada tua,

Uma Odissia pintada a tons de segurança.

Elasticidade, velocidade e reflexos apurados

Mãozinhas portadoras de bonança.

Agora, de barriga ao alto e luvas no armário,

Trocas a calça de treino pelo belo corsário.

Babysitter do tresloucado fratello

Titularidade à lei do martelo.

As tuas batalhas agora são novas

Frescas, fofinhas e nada penosas,

Teu adversário agora Bento Paulo é,

Força Vladan, põe-lhe os cabelos em pé."

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Um aterrador depoimento de um jovem amedrontado, ESTÓRIA VERÍDICA,

by Pedro, o Simões.

"Um belo dia, após ter saído de mais um dia estóico na luta pela sobrevivência e crescimento do PIB Português, fui ao ginásio. Um ginásio onde o suor e o vapor se misturam com a humidade e o balneário fraquinho..

Decido então entrar na área das bicicletas e máquinas, onde os bíceps e triceps são trabalhados como o Matute fazia nos gloriosos domingos em que marcava golos em Chaves.E quem vejo montado numa bike, com o seu portentoso cabedal e estilo de presidiário Kosovar?

Esse mesmo, Vladan, a pedalar que nem um Hulk pelo relvado e com uma toalhinha ao ombro ao estilo "sou o maior galã da zona de Leça". Noutro dia, voltei a espreitar essa mesma área e voilá! Vladan estava ainda a pedalar. De calções e manga caviada, o que é algo novo para mim, adepto de qualquer resumo de futebol, mesmo do Caranguejeira - Carrancudense.

Novo porque Vladan sempre usou a sua calça comprida de fato de treino e uma camisola de mangas compridas. Mas agora na sua vida de reformado há que pedalar na vida e passar a mostrar o cabedal.

Porém, o melhor estava para acontecer..o melhor ou o pior..

Um outro dia, estava eu a abrir a porta dos balneários masculinos, quando olho para trás e vejo novamente o Sr. sérvio. Então deixo-o passar à minha frente e ja a vislumbrar as suas musculadas costas pergunto:

"Vladan?..."

Ele dá um passo e nada. Eu questiono novamente:

"Vládân??"

Ele dá mais um passo, mas eu penso que "é agora ou nunca".

Do fundinho do pulmão pergunto:

"Vládââân?"

Aí estala a bomba e a calma sérvia transforma-se em ira dos balcãs:

Imaginem agora o Ricardo a falar irado com o Vitor Baía... Pois , é isso mas com voz de homem:

"Sim sô o Vládan! Purque mê estás a pérguntár se sô o Vladan? ... Vladan? Vladan? O quê esperávas que respondêsse?? Essa pergunta não tem sentido..Devias perguntar "Quem é o senhor"?..."Quem é o senhor?".

Fiquei atónito, um pouco trémulo, surpreendido... nao sabia se ia sair dali vivo!! Ele virou costas e eu fiquei parado, á espera que ele se afastasse dos 1,5m que nos separavam.

A partir deste dia cresci como homem, fiquei mais maduro e entendi que não se pode falar com sérvios, quando estão de calçõezinhos, toalhas ao ombro e cheiram a cavalo, depois de pedalarem como se não houvesse amanhã.

Obrigado Leça por teres mantido este Homem durante anos e anos e teres criado um mito vivo dos Guarda-Redes da I Divisão – versão calções em balneários de ginásio."

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Depoimentos avulsos, elogiosos e um pouco absurdos:

“O homem da minha vida… até conhecer a Betty.”
(José Castelo Branco)

“Uma vez estive quase a aterrar na testa do Vladan, mas depois lá dei com a pista de Pedras Rubras.”
(Ex-piloto da TAP, que preferiu manter o anonimato)

“Gostava das calças à kiraly e da dificuldade em defender bolas rasteiras.”
(carrasqueira)

“Grunf nham grunfs brunt nham buuuuuurp!”
(Armando Le Petit Teixeira)

“Prometo que as taxas de juro não subirão acima da altura do Vladan.”
(Jean-Claude Trichet)

“Us Vládane era maluko dus cabessa!”

(Serifo)

"Bladanobic? Num conheço."
(J.N. Pinto da Costa)

“Deus cria, Vladan sonha, o frango nasce.”

(Graffitti no balneário da Ovarense)

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!”
(Leandro Grimi)

“A cabeça do menino quase batia na trave!! As calças de fato de treino de tecido, mesmo à guardião de leste, a camisola de GR toda preta com "coisas" amarelas pelo meio, um fantástico cabelo desgrenhado, a cabeça quadrada do Putnik a gritar... Vladan, estarás sempre na nossa memória...”
(Ivo)

O digníssimo representante da classe operária do tapete verde, cuja designação estampada no B.I. dá pelo nome de Stoijkovic Vladan, teve um papel deveras significativo na destruição de cariz negativo da arte plástica do cautchú trabalhada pelos oponentes desta lúdica ocupação que espelha a vida.
(Manuel Machado)

“Se entrasse num autocarro e o único lugar disponível fosse ao lado do Vladan, seria capaz de sentar-se ao lado dele?”
(Pergunta da semana de Rui Santos)

"Ia abaixo. Aliás, já foi."

(Ana Malhoa)

“…”
(Pontus Farnerud)

“We’re bigger than Jesus, but Vladan will be greater than us.”
(John Lennon)

“Uma vez vi o Vladan nu e fiquei sem marcar golos durante dois meses.”
(Constantino)

“Vladan nao me interessa e passado”
(vidalpinheiro)

“Prometo um Vladan para cada criança da escola primária!”
(José Sócrates)

“How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?”
(Homer Simpson)

“O forte de Vladan não eram as triangulações, nem as transições ofensivas em busca da basculação lateral, onde o nº6 assume o papel de pivot. O forte de Vladan, como é costume na escola de leste, (…) trabalho mental de Lobanowski (…) Menotti, amante do futebol espectáculo em detrimento do resultadismo pragmático de Billardo (…) colado à linha, onde ganha preponderância (…) o 4-1-2-1-2 não resulta quando os médio interiores (…) mas (…) Vladan (…) era (…) assim-assim.”
(Luís Freitas Lobo)

“Vladan é fixe.”
(Mário Soares)

“Selecção? O Quim podes mudar e pôr o Vladan (após naturalização)”
(simõesonov)

“Guterres! Gut…Vladan! Vlad…Gondomar! Gondomar!”
(Major Valentim)

“Ich bin ein Vladaner!”
(John F. Kennedy, em Berlim)

“Se estar gozar com minha irmão, mandar pontapé no bola para longe!”
(Vladimir Stojkovic)

“Vladan era o Big Laden do futebol português.”
(Octávio Machado)

“Não fui eu! Alguém biu eu fazer alguma coisa?!”
(Paulinho Santos)

“Só me ocorre dizer que tinha cara de quem saía directamente do Conde Ferreira para o palco verde e também ele insano do Estádio do Leça FC.”
(agentexuguinho)

“Vladan :-) ya bue d fx ganda cena :=P loooool kem s pode eskeçer”
(Cajó, 15 anos, via MSN)

-“Querer jogar.”

-“Mas, Simon, só lhe perguntámos qual era a impressão que tinha do Vladan…”

-“Estar mal do cabeça. Querer sair.”
(Simon Vukcevic)

Pollga in da House

Salvé, caros Sabous da blogosfera.

No raiar deste novo e resplandecente dia, que pomposamente anuncia com trombetas de ouro a titularidade de Dorvalino Maciel num importante jogo da Liga dos Campeões, cabe-me a mim fazer um outro anúncio. Menos pomposo, é certo, quiçá menos mediático, mas com toda a certeza de igual importância para o Mundo Cromático.

Falo-vos do regresso da tão estimada Pollga, desta feita para re-eleição do novo palmilhador de terrenos da lateral direita do nosso onze. 

Agradecemos desde já todos os nomes que haveis carinhosamente vomitado para a caixa de Cacciolis, mas tal como num trabi, só podiam caber dez, e após cuidadosa deliberação do comité na sala de estar do Moses (gastámos o dinheiro todo com as strippers da última reunião), tomámos a nossa decisão.

Ora pois, votem de acordo com as vossas memórias, os vossos corações, os vossos Pedros Estrelas e as vossas emoções. Basta procurarem pelo esgar malicioso do canalizador de jogo lateralista que dá pelo nome de Dudic.

Um Bem Haja.

Outra Dúvida Matemática

Isto da matemática é uma coisa muito gira. Mas mais giros são os sentimentos que nos desperta esse monstro sagrado que dá pelo nome de Vladan. Acredito que as sensações sejam tão fortes que até os vossos dedos tremem de tanta emoção.
Por isso, povo da bola que está no peão a arremessar cascas de tremoços para o árbitro assistente, relaxem, não se acanhem e partilhem connosco as impressões, ficcionais ou não, que o gigantesco Vladan tenha provocado em vós. Venham aqui, abaixo do post que está abaixo deste, e desfraldem as vossas bandeiras.
De permeio, continuem a metralhar-nos com os defesas-direitos que povoam o vosso imaginário. Do sucinto Tó Sá ao sorridente Milton Mendes, venham daí esses cruzamentos El Hadriouianos para a bancada. Cá estaremos para apanhar o cautchu.

Dúvida Matemática

Elucidem-nos:

Mais a sério: não deixem de ver o post abaixo. Ibarra, João Luís I, Marinho, Chico Fonseca e Portela, entre outros, estão neste momento a sentir-se muito abandonados e solitários, andando aos círculos numa exígua jaula dum jardim antropológico qualquer, a comer mal e em estado permanente de stress. Bem que precisam que alguém se lembre deles e que os adopte.

Comunicado Solene à Comunidade Possi

Povo da Bola,

apraz-me deveras comunicar-vos que a comissão decidiu levar a cabo uma iniciativa com um cariz de inovação tal, que faria o Possi corar de vergonha. Trata-se do primeiro (pelo menos neste blog) tetra-post.

Bem sei que tal nome pode sugerir que tudo isto é apenas uma fantochada bem montada para exaltar o nome de Pedro Henriques, lateral esquerdo face do FC Porto tetra-campeão em 97-98. Ou então do seu pamposo (e pomposo) clone Nélson Benítez, figura maior do mesmo clube dez anos à frente no calendário, durante nova tentativa invictosa de beber o cálice Tetra da terrina da imortalidade.

Mas não. O tetra-post não fala de canhotos infelizes, nem é bordado a letras de azul.
O conceito será apenas revelado nos dias que se seguem, mas como delicioso hors d'oeuvre solicitamos a vossa ajuda. Sim, Povo da Bola. A vossa ajuda.

Saiam por detrás dos teclados, fechem o browser com imagens de "man love" entre Steve Harkness e Margarido e peguem heroicamente nas vossas armas. Sim, as vossas espadas já reluzem sob o impiedoso sol do meio-dia, prontas para serem tingidas de paixão via vermelho-sangue e amarelo-Massaudu Naddah.

Sem mais delongas, eis o pedido:
Encham-nos a caixa de comentários com as vossas memórias, os vossos testemunhos, os vossos Rabiolas, as vossas imagens ou as vossas chalaças bem divertidas sobre o D. Sebastião voador dos Balcãs, o pálido e colossal Vladan.
É apenas o primeiro passo para o tetra-post, mas o último passe tendo em vista a imortalidade cromática daquele que já é cromáticamente imortal.

Mais um Cuc apenas -
Após dezassete longas horas de reunião numa caliente penthouse em Los Angeles com 14 strippers, 127 caixas de champagne e 21 plasmas a bombar em loop um Salgueiros-Tirsense de 1994, a comissão também se saiu com mais esta deliberação:
Iremos proceder a uma revotação.

No que concerne ao nosso "11 Cromos da Bola, SAD", decidimos passar uma borracha por cima dos vencedores de determinadas posições, pois tais vitórias Pollguísticas ocorreram há muitas luas atrás, quando o número de votantes era equivalente à quantidade de pessoas que não ria alarvemente do cabelo do Hermínio Loureiro. Muito pouquinhas.
























Iremos começar pela posição de lateral-direito, açambarcada indevidamente pelo mítico Broas, esse malvado okupa. Arremessem portanto os vossos nomes preferidos para a providencial caixinha de cacciolis, só para o Vladan não ficar sozinho no seu canto.

Para começar a festa, apetece-me arrotar Gil Baiano, Bilro, Gary Charles, Darko Buturovic, Zé Nuno Azevedo, Rui Eugénio, Abel Xavier, Bodunha, Neves, Carlos S., Fatih Sonkaya e Saber.
Ah...sinto o esófago bem mais aliviadinho.

É a vossa vez.

Supra Poll Final 07 (sim, SETE)

Com a celeridade própria de quem constrói um prédio de três andares com uma colher, três palitos e a bandolete do Maniche, decidimos dar por encerrada a votação que agraciará o vencedor com o prestigiadíssimo galardão de Cromo do Ano 2007. Sim, leram bem, 2007. Gostamos de fazer render o Peixe, o que é que querem?...

Assim sendo, revelamos desde já que a renhida luta entre o nominalmente infeliz Mrdakovic e o futebolísticamente infeliz Luís Filipe acabou por pender para o lado do vimaranense.

"Ah, mas qual deles", perguntais vós?

Olhem para o gráfico. Até parece que não tenho mais que fazer. Entre levar o Mantorras ao lar de idosos, dar o biberão ao Moutinho e roubar o equipamento ao Benítez, não tenho mais tempo para nada. Valha-nos que o Quitó já aprendeu a apertar as chuteiras sozinho.

Finalmente, relembramos que o vencedor desta Mega Super Supra Poll Final irá receber uma viagem com tudo pago, tendo por destino o banco do nosso "11 Cromos da Bola, SAD". Pensão completa.

Posto isto, e porque não queremos que o supracitado onze caia no esquecimento, iremos levar a cabo uma série de iniciativas* para o revitalizar. Aguardem.  

*não é uma série assim meeesmo série...mas pelo menos um postzito vai ter. Digo eu. Isto se o Ávalos não me arrancar a mão à dentada primeiro.

O Dia Em Que A Bola Sorriu

“Aiiiiii, que já fiz porcaria!”, brada Soeiro em pleno Estádio Comendador Manuel Oliveira Violas. A bola, matreira, lá se ia a escapar. Mais esta vez.
Era habitual a bola fugir de Soeiro. Cansada de ser vilipendiada e tratada com rudes biqueiradas para a fria bancada de betão, a redondinha foi célere a assinar a papelada de divórcio com Soeiro, ditando assim o fim abrupto de uma relação torta à nascença. Soeiro, irado como um amante traído, canalizou então toda a sua raiva inata para os adversários que galanteavam a pelota com argumentos que o ciumento Soeiro não possuía.

Soeiro talvez pudesse ter sido um bom pedreiro. Os seus pés pareciam dois brutais blocos de granito e o seu espírito determinado era benquisto na indústria da construção civil. Os baldes de cimento olhavam para Soeiro com um misto de fascínio e desejo, mas Soeiro tinha outros planos, como bom vimaranense que era: distribuir a palavra de Afonso Henriques pelos campos de Portugal. À traulitada, pois claro.
Fez-se à estrada. Primeiro, num périplo pelo norte, com uma época em Lixa (que foi lixada) e outra em Fafe (na senda S. Rui Costa), ainda pela candura dos vinte aninhos, ou seja, tendo os ossos por enrijecer e uma técnica assassina por afinar.
E foi a sua preocupação com as afinações que o levou até Elvas, naquela que seria a última época dos alentejanos no top futebolístico nacional. O mentor seria o famosíssimo Paco Bandeira. Malgrado a descida dos elvenses e os dissabores causados por caramelos impróprios para consumo adquiridos à socapa em Badajoz, foi um ano em cheio para Soeiro: os acordes acústicos de Paco Bandeira acicataram a fúria interior de Soeiro, levando-lhe os índices de cólera aos píncaros. Resultado: Soeiro ganhou o reingresso no Vitória de Guimarães dotado de uma irascibilidade notável. O efeito colateral foi desatar às cotoveladas assim que lhe trauteavam a aparentemente calma “Ternura dos Quarenta”.
Quatro épocas em Guimarães, evangelizando os instintos bárbaros do Fundador nas canelas adversárias, serviram de inspiração para alguns cândidos momentos de hooliganismo primário com que os Insane Guys brindaram o país. Foi então que a ilha de Jardim chamou por Soeiro, apostada que estava em traduzir a linguagem bélica de Alberto João em entradas de pés juntos no Caldeirão. Soeiro caiu que nem uma luva no esquema táctico do Marítimo, assim como os oponentes caíam que nem tordos desamparados no relvado perante o ímpeto destravado de Soeiro.
A caminho dos trinta anos, Soeiro cometeu o erro de regressar aonde fora feliz – Guimarães. Por motivos desconhecidos, não chegou a aquecer os pitons de alumínio nas coxas adversárias, partindo daí para Espinho (como o cromo documenta). Em Espinho, na última temporada dos tigres da Costa Verde no convívio dos grandes, foi tigre de papel. A estrela começava a empalidecer.

Restava-lhe um último grande suspiro, a última hipótese de ajustar contas com essa apaixonante figura geométrica desprovida de arestas: a bola. O local: Felgueiras, terra de forte tradição caribenha, dos despudorados Ferraris amarelos à porta da fábrica de calçado e, acima de tudo, de recontros sangrentos ao pôr-do-sol, à boa moda do faroeste.
Soeiro estava nas últimas, devastado como um guerreiro solitário que sabe da aproximação da última batalha. A bola, altiva e esquiva, mulher segura de si, lá estava de olhos postos nos jeitosos médios ofensivos que Soeiro tanto abominava. Soeiro tentou a derradeira reconciliação. Abordou-lhe junto ao círculo central, quando ela passeava colada ao pé de um desses fantasistas que abundam por aí.
- Volta para mim, bolinha. Tu sabes bem que te amo. Sempre te amei… - suplicou Soeiro.
A bola nem olhou, extremando a sua indiferença. Soeiro tentou outra vez.
- Eu posso ter sido indelicado… eu posso ter partido uma ou outra caneleira desnecessariamente… eu posso ter-te tratado como tu não merecias… mas só Deus sabe como tu foste o meu grande amor… perdoa-me, bolinha. Perdoas-me?
Nessa altura, o esférico pareceu condescender; inflectiu na direcção de Soeiro, Soeiro ajeitou os lábios e o beijo entre os dois estava iminente. No entanto, surpresa das surpresas, a bola, delicada e fugidia, rolou por debaixo das pernas de Soeiro. O desespero assaltou Soeiro.
- NÃÃÃO!!!! Toda a vida a fugir de mim!!! Porquê?!?!?
Incapaz de conter a sua desilusão, Soeiro tombou instintivamente para o chão, de pernas esticadas para a frente, com a tensão dos nervos a percorrer-lhe o corpo. As suas chuteiras acertaram nas pernas do talentoso médio que o ludibriara e este deu uma pirueta no ar para o chão. O apito soou, houve aglomeração de jogadores à volta de Soeiro, que mal podia acreditar. Prontamente, o cartão saiu do bolso do juiz e sorriu-lhe outra vez, como velho conhecido que era. O destino pregara uma rasteira a Soeiro, logo a Soeiro, que tantas rasteiras pregara por aí.
Há quem diga que a bola sorriu jocosamente nesse momento. Há quem diga que a bola já não sorri desde que a família Vidigal começou a dar cartas no futebol luso.

Ich liebe mein Trabi

Mas que amontoado de equipamentos foleiros, penteados à teclista de banda pimba dos anos 90 e fatos-de-treino tactel vai prá'qui.
Cheira-me a centro comercial ao domingo, Europa de Leste pré-Perestroika, ou aula de educação física de uma escola primária perdida nos idos de '80. Na verdade, poderia ser qualquer uma delas, mas como se sabe, a virtude está no meio - e no Alfredo Bóia.

Com a queda do Muro de Berlim, a Europa abriu-se perante si mesma como a testa de Carlos Secretário perante um remate de Banha Torres. Mas com menos sangue, sem ligaduras na cabeça e sobretudo sem perder os sentidos.
Como consequência, a Europa Ocidental, outrora tão altiva e segura de si, viu-se invadida por uma horde de mullets, bigodinhos ralos e fatos-de-treino de tactel. Alguns países tentam ainda hoje recuperar desse ingresso de verdadeirismo, como a Alemanha, a Alemanha e também a Alemanha. Sem sucesso. Porém, quando a década de 90 era apenas um recém-nascido chato e imberbe, tudo isto era novidade.

Apostando no elemento-surpresa, um grupinho de sete moços bem-parecidos meteu-se no seu trabi, e partiu rumo a Portugal. Porquê Portugal? Porque sim.
Porque sim, e porque um deles era adepto do Paços de Ferreira e queria ver o Radi ao vivo, coisa que todo o Homem deveria fazer antes de falecer. Aliás, costuma dizer-se na ex-Europa da Leste que ter um filho, plantar uma árvore, ver jogar o Radi, e escrever um livro são os quatro objectivos a atingir antes de conhecer o ceifador (não estamos a falar do Cao). O Octávio Machado já pode ir de vela em paz.

O primeiro busílis que se lhes deparou, foi que não havia forma de enfiar sete gajos e a barba do Djoincevic num trabi. Vai daí, e sugeriram que o futuro central salgueirista rapasse a selva pilosa com um corta-relva industrial.
Má ideia.
O nosso Carlos Paião hardcore de Belgrado não gostou da sugestão e apagou-lhe a vida à catanada. Os restantes cinco enfiaram-se prontamente no trabi e lá foram todos contentes em direcção à Terra Prometida do Ocidente. Posso garantir-vos que mais ninguém se voltou a meter com o Djoincevic na viagem. Aliás, foi ele quem decidiu que K7's se enfiavam no auto-rádio e quantas vezes se ouviam cada uma. E o facto de se ter ouvido a mesma K7 do Clemente por vinte e três ocasiões consecutivas demonstra muito do respeitinho que os companheiros tinham pelo dito cujo.

Chegados a Portugal, os compinchas decidiram espalhar as boas novas da Perestroika por diferentes localidades.

Dragan queria sol, praia, e edifícios de 32 andares à beira-mar.
Ljubinko queria aprender a ler em português, e sugeriram-lhe Gil Vicente.
Pestalic só queria beber café - tinha soninho.
Barnjak foi confundido com um gajo de uma banda porreira e recrutado para tocar baixo com os "Mexilhão Cheiroso", conjunto romântico do Minho. Nas horas livres jogava à bola.
Djoincevic disse que ninguém tinha nada a ver com a sua vida, e quem perguntasse mais alguma coisa seria convidado para um duelo até à morte com a sua arma de eleição: um tubinho de totocola.
O Miodrag armou-se em esperto e interpelou-o. Djoincevic prontamente sacou da totocola algures da sua barba. Miodrag fugiu, mudou o nome para Emil Kostadinov, e trocou o seu brilhante e sedoso fato-de-treino tactel por um apartamento nas Antas. Era um fato-de-treino fixe, o fecho éclair corria bem, e aquelas pequenas marcas de tecido queimado derivadas de quedas no chão do ginásio eram menos visíveis do que noutros da mesma estirpe. E era forrada a um tecido turco, branquinho.

Boa viagem, Djoincevic. Que nunca mais te perguntem para onde vais, insigne Camões de dois olhos perfeitamente funcionais.
Vais partir, naquela estrada, onde um dia chegaste a sorrir...

P.S.: Bem Haja ao Blog do Portimonense pelos cromos gentilmente cedidos, na pessoa de Pedro Simões, homónimo do nosso companheiro bloguístico e de um médio mítico da Amadora, que rematava como se estivesse em Pearl Harbor a abater caças japoneses.